Eh bien mon colon ! (post caca)
Par Akynou le mardi 29 septembre 2009, 10:33 - Au jour le jour - Lien permanent
Vous qui n’avez pas encore atteint les rives de la cinquantaine, vous n’avez aucune idée de ce à quoi vous n’allez pas échapper. Dans le cadre de la campagne du dépistage du cancer de colon, le médecin vous délivre une enveloppe dans laquelle vous trouverez les indications suivantes.
– Recueil des selles sans urines sur un support sec. Exemple : un journal, une assiette en carton, un pot de chambre. Et ne vous étonnez de voir vos enfants ou petits-enfants sidérés de vous voir faire caca dans le couloir – les toilettes étant trop petites pour l’exercice – accroupi au dessus dudit support. Moi j’ai attendu qu’elles partent à l’école. Je n’aurais pas pu supporter leur regard et encore moins leurs plaisanteries. Je les voyais tout à fait se raconter comment maman faisait caca dans le couloir… J’ai une réputation à entretenir.
Premier jour : ouvrir une plaquette Hemoccult II ® (ça ne s’invente pas) du côté indiqué. Avec une des spatules cartonnées qui sont fournies, déposer une petite quantité de selles (équivalent d’une lentille ou un grain de riz) dans le cadre A, en évitant de dépasser les bords, puis jeter la spatule (nan ! je voulais la garder pour jouer, pfff même pas drôle…)
A un autre endroit le la même selle, renouveler l’opération avec un autre bâtonnet et déposer dans le cadre B en évitant de dépasser les bords.
Puis refermer la plaquette. Conserver la (sic) dans un endroit sec.
Deuxième jour : Sur une nouvelle série de selle, renouveler l’opération sur une deuxième plaquette Hemoccult II®. Conserver la (resic) dans un endroit sec.
Sur cette même selle, prendre l’un des deux pics en plastique et le piquer à 5 ou 6 endroits différents en l’enfonçant de 5 mm environ et racler une fois la surface de la selle. Ensuite, l’introduire, en une seule fois, dans un tube Magstream portant l’étiquette noire. Bien le refermer jusqu’au clic. Ne plus ouvrir ce tube par la suite. Coller une de vos étiquettes code-barre sur ce tube selon la photo. Le remettre dans le sachet plastique. Conserver à température ambiante. Heureusement qu’il ne fallait pas le mettre au frigo, j’imagine la tête des filles.
Troisième jour : je vous en fait grâce, c’est la même chose que pour le deuxième, mais avec un tube à l’étiquette rouge.
Voilà, pendant trois jours, alors qu’on vous a seriné pendant toute votre petite enfance qu’il ne fallait pas le faire, vous êtes autorisé à jouer avec votre caca et, en plus, c’est pour la bonne cause.
Conclusion, on m’avait toujours dit que lorsqu’on devenait vieux, on retombait en enfance. Mais personne ne m’avait prévenu qu’on y serait obligé…
Commentaires
Ah, ouaih, quand même, il faut avoir fait bac + 15 pour pouvoir suivre les consignes et tout faire dans l'ordre !
Et c'est vraiment obligatoire ?
Ca me semble malgré tout plus enviable qu'une coloscopie avec "vidange" forcée au préalable...
Milky, c'est sûr, mais je suis à peu près persuadée que j'aurais droit à la coloscopie ne serait-ce parce que j'ai des diverticules
Lyjazz : rien n'est obligatoire. Sauf que le dépistage, c'est quand même mieux
Mais vous savez, il faut en rire. C'est pas très grave. C'est juste que lorsqu'on se regarde faire, c'est une situation ridicule et donc amusante. J'ai légèrement repris le billet pour accentuer le côté "humour involontaire de la situation". J'ai l'impression que c'était pas assez marqué.
Mon dieu tu l'as fait ? Je t'admire... je n'ai pas encore eu le courage !
j'hésite pas, je choisis le cancer :))
- allez, par esprit de corps (sic), cette fois je ne vais pas mettre la fameuse circulaire santé reçue hier justement, à la poubelle.
- mais je ne dis pas non plus quand je vais m'y mettre... faut pas pousser... (oh j'ai honte !)
- devraient adapter le slogan : "Le dépistage, pour mettre toutes les chances dans votre derrière" (l'original dit :" ... de votre côté")
Après avoir lu ça, promis, je ne me plaindrai plus d'avoir à me trimbaler avec mon pot de pipi dans mon sac le mois prochain (les joies de la grossesse...)
Cela fait plusieurs années que j'ai découvert ce test et dois encore le faire un de ces jours... après t'avoir lue, je rirai un peu plus ! Le pire ce fut pour mon homme qui avait fait déborder le petit dépôt et qui dut recommencer ! Et lui, cela ne le fait pas dutout rire !
Les histoires de cul je ne mais jamais mon nez dedans sa sent pas bon !
Anna, tu sais que tu peux aller faire pipi au labo directement ?
Parfois c'est plus sympa...
Lyjazz : ben oui, mais non, parce que ça doit être, je cite, "les premières urines du matin".
J'habite trop loin du labo pour me retenir assez longtemps, surtout avec le bébé.
Y a pas a chier, c'est une drôle d'histoire !
Autant en parler avec humour tu as bien raison !
J'ai bien ri, en tout cas, et me suis projetée dans le futur, je suis sûre que je vais finir par m'écrouler dedans, tiens. Vous raconterai, sur mon blog de 2025, ça te fera des souvenirs, à la maison de retraite :)))
J'ai tout le tintouin qui m'attend depuis des mois dans la salle de bain mais rien à faire, je ne m'y résous pas. Cela dit, tu racontes ça de manière si drôle que ça dédramatise un peu le passage à l'acte.
Curieusement, après quelques années passées avec des handicapés, et ensuite à langer des bébés (les miens en l'occurrence), cela ne me fait ni chaud ni froid.
Mais je conçois que ça soit difficile lorsqu'on a passé l'âge de langer des enfants, de se replonger les mains dans le caca...
C'est quand même un mode d'emploi assez merdique.
Ce billet mérite la note 20/20 !!
Pour les spatules cartonnées...elles se nomment normalement "abaisses langues" !
Bonne soirée...
fille-bavarde : celles qui sont dans l'enveloppe ne ressemblent pas à celles de la photo. Rien à voir avec des abaisses langues, mais c'est bien vu
Lyjazz : il y a une différence entre langer quelqu'un et jouer avec
Ppn. Allez, lances toi. Tu penseras à moi et tu rigoleras
Mais quand même, je suis d'accord avec Oxygène, le mode d'emploi est tout sauf incitatif…
Ça sent drôle tout ça.
Au fait, il y a un médecin américain qui a dit qu'un billet de 500$ se cache dans le colon de tous les américains. J'ai l'impression que ton médecin veut aller chercher le tien.
Pfff, 500 dollars, il joue trop petit, ma merde vaut bien plus que ça
Et mon médecin n'y est pour rien, c'est Mme la Sécurité sociale qui est maître d'œuvre. Cela dit, celle-là, elle a un tel déficit, que 500 dollars, ça pourrait peut-être l'interesser 
Bon, je viens d'avoir les résultats. Comme je le pensais, je suis bonne pour l'étape coloscopie. Vous n'avez pas fini d'entendre parler de mes intestins…
Morte de rire !!!! Il n'y a pas d'autres mots !!!! Presque ça me donnerait envie de le faire, ce fichu test. Je suis certaine que lorsque j'y serais, je repenserais à ton billet et on me verra morte de rire, faire caca dans le couloir ... y-)
Pour la coloscopie, prévois le chauffage et de la lecture dans les toilettes, tu vas y passer du temps. Et si tu peux nous pondre un billet de même accabie, je sens que je vais encore bien me marrer.
Bon courage pour la coloscopie. Je crains que ce ne soit moins drôle à vivre
Ben voilà que tu me fais concurrence, et sur le même terrain si j'ose dire.
Attention au dérapage.
Je te fais concurrence, moi ? Je ne vois pas de quoi tu parles…
Moi non plus, mais quand même si. Comme disait le proverbe, à qui serre la vis, la vis sert.
Tu as cherché dans concurrence, si si, je t'ai vue. Vas plutôt sur cet autre lien sur mon nom, pour la petite histoire.
Vu que j'ai publié ce post le 29 septembre et toi le 11 octobre, je me demande qui concurrence l'autre
Oui mais j'ai une excuse: le 29 septembre, jour de la Saint-Michel, je ne savais pas ce que je sus le 11 octobre, enfin, plus exactement le cinq.
J'avais besoin de six jours pour tourner ma salive sept fois autour de ma langue.